Wolfenstein II: The New Colossus - Preview 

Wolfenstein: The New Colossus - Preview 2017-07-27T14:42:36
Panzerkampfwagens op Times Square. Nazi's die samenwerken met de KKK. Geen hamburgers, maar braadworst... Jep, Wolfenstein is terug en ditmaal hebben die rotmoffen zelfs Amerika bezet! Graddus checkt of B.J. Blazkowicz de vorm heeft om ons nog één keer van het Derde Rijk te redden...

'Wordt nazi's afknallen ooit saai, denk je?'. Ik stel de vraag aan producer Arcade Berg bij MachineGames en één van de grote meneren achter Wolfenstein: The New Colossus. Hij lacht en antwoordt: 'Nee. En weet je waarom? Het zijn geen emotieloze robots of aliens, maar mensen. Met gevoel. Je begrijpt ze, ook al ben je het niet met ze eens. Dat maakt ze de perfecte bad-guys'.

Hij heeft gelijk. Het is tevens één van de redenen dat Wolfenstein al circa vijfentwintig jaar relevant is, en waarom ik voor de rest van 2017 misschien wel het meest naar The New Colossus uitkijk. Shit better be good!

Wolfenstein 2: The New Colossus           

Appeltaart aansnijden

Sinds de E3 weten we dat B.J. Blazkowicz zijn gevecht met Deathshead op miraculeuze wijze heeft overleefd, al is hij niet helemaal de oude: onze held zit in een rolstoel. En da's even schrikken. De man met de stalen biceps en kin waarmee je appeltaart aansnijdt is niets meer dan een zielig hoopje mens...

Het weerhoudt B.J. er niet van om flink kont te schoppen met shotguns, machinegeweren en granaten. En komt er toch een mof te dichtbij? Dan slaat B.J. z'n schedel gewoon op de rolstoelleuning kapot! Oké, het is hetzelfde wat mijn lieve collegaatjes twee maanden geleden al op de E3 speelden maar ik kan niet genoeg benadrukken hoe briljant het is. Zo typisch Wolfenstein. Net als de bizarre, magnetron-achtige portalen die overal in het openingslevel staan. Met een schakelaar gaan ze aan en als er vervolgens een nazi doorheen loopt, verandert-ie *ZAP* in verbrande pulp. Woehoehoe... Eéntje probeert er heel sneaky op zijn tenen doorheen te glippen, maar ontsnapt niet aan het noodlot :-)

Ook de NPC-gesprekken over de legendarische 'terror-Billy' (jij dus) zijn hilarisch. Volgens de mythe heeft Billy honderden, nee duizenden Duitse soldaten gedood. 'Wat, een üntermensch die nazi's afslacht? Onmogelijk!', zegt één van de zwijnen vlak voor ik hem door zijn kop knal. Ha, een üntermensch in een rolstoel zelfs, gek!

WF2 Text

Letterlijk elke porie

Qua gameplay is The New Colossus echt The New Order 2.0. In principe ligt er overal genoeg ammo en health, maar zeker op hogere moeilijkheidsgraden loont stealth de moeite. Al mis je dan natuurlijk wel de heerlijke shoot-outs, waarbij er om de haverklap een arm of hoofd door de lucht vliegt. Maar echt, ik heb het idee dat de nazi's letterlijk voor elke porie een aparte hitbox hebben, want volgens mij heb ik geen doodsanimatie twee keer gezien. Knap werk.

Frau Engel is trouwens ook weer van de partij en bitchier dan ooit. Na de dood van haar 'partner' Bubi heeft ze inmiddels een nieuwe: een dik wijf wat ze constant verrot scheld omdat ze stiekem cake heeft gegeten. Grappig, dat zeker, maar ook tragisch en typisch nazi. Alles wat niet aan het ideaalbeeld voldoet, is minderwaardig. Sowieso keren veel The New Order-favorieten terug: denk aan B.J.'s vrienden Caroline en Max Hass. Ze zitten echter dik in de shit. Ze zijn gevangen. Maar net op het moment dat Frau Engel een bijl pakt (en niet om te gaan houthakken) is de demo afgelopen. Einde level...

Wolfenstein 2: The New Colossus
        

Fucking atoombom

Gelukkig kan ik nog even door, en wel in Roswell: het level waar net een nazi-propagandafeestje compleet met KKK-leden aan de gang is. B.J. – die flink in de gym heeft gezeten en inmiddels weer helemaal op sterkte is – moet in het pittoreske plaatsje een Duitse obercommando killen. En niet met een mes of pistool ofzo, maar op de Wolfenstein-manier: met een fucking atoombom!!!

Roswell bruist. Zo krijgt één van de KKK-leden net Duitse les van een nazi: 'How do you say 'thank you' in German again? Dankey schall?'... Verderop hebben twee mensen een extreem casual gesprek over slavenhandel, terwijl de plaatselijke bakker nu apfelstrudels in plaats van donuts verkoopt. Het is even grappig als unheimisch om die typisch Amerikaanse jaren '60 vibe ineens gemixt te zien met nazi-shizzle.

Wolfenstein 2: The New Colossus
        

Erbeer milkshake

Anyway, B.J. heeft dus een atoombom bij zich en is vermomd als brandweerman. Net als hij in de diner zijn contactpersoon aanspreekt, wandelt er een mof binnen. 'Ein erdbeer milkshake, please!'. Het vervelende is dat B.J.'s hoofd overal op grote WANTED-posters staat. Wat volgt is een soort Inglorious Bastards-achtige awkward scene waarbij de nazi B.J herkent, maar toch ook weer niet helemaal. Denk aan die ene treinscene met Frau Engel in The New Order.

MachineGames begrijpt als geen ander dat het juist dit soort rustige, verhalende momenten zijn die de daaropvolgende actie meer lading geven. Ik schreef laatst een Gamemonument over een andere WW2-klassieker, Medal of Honor: Frontline, die dat in 2002 ook al deed. Helaas is dit tegenwoordig een zeldzaamheid. Ik ga nu niet verklappen hoe het in de diner afloopt maar laten we het erop houden dat B.J. heelhuids verder kan om de bom te plaatsen.

WF2 Text
            

Het complete Duitse leger

Ik word getrakteerd op nog wat wervelende Wolfenstein-actie in een enorme ondergrondse nazibasis. Die irritante commanders zijn ook weer terug, maar omdat ik er niet in slaag hem stilletjes koud te maken krijg ik het complete Duitse leger achter me aan inclusief een nieuwe vijand: een soort superwendbare, Terminator-achtige robot! Door snel te bewegen, van cover naar cover te rennen en vooral, jummie, te dual-wielden krijg ik ze echter allemaal klein. Hoezee voor B.J.! De atoombom planten is vervolgens een eitje... toch?

Jammer genoeg komt mijn previewsessie hier ten einde. Ik kijk op mijn horloge: ik heb me de afgelopen twee uur letterlijk geen minuut verveelt. Maar ja, dat wisten we al: nazi's afknallen wordt nooit saai...

Wolfenstein 2: The New Colossus

Wolfenstein: The New Colossus is hard op weg om z'n voorgangers op alle fronten te verbeteren. Haal je LaserKraftWerk dus maar uit het vet: vanaf oktober is nazi's knallen weer net zo relevant als tussen ' 39 - '45!

REACTIES (8) 

Op deze website gebruiken we cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om ons websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over uw gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse. Deze partners kunnen deze gegevens combineren met andere informatie die u aan ze heeft verstrekt of die ze hebben verzameld op basis van uw gebruik van hun services. Meer informatie.

Akkoord