Sicksikmans op vakansie part 2

Op zijn tochten naar verre en vreemde oorden trekt Sicksikmans door de wereld. Hij komt op de gekste, meest bijzondere plekken, zoals in Japan, Korea, België en je moeder. Lees over de spannende avonturen van Sicksikmans en verbaas uzelf over stukken grond waar je heel veel geld moet betalen om daar te komen om er vervolgens rond te kijken om er een week later over op te scheppen bij de koffiezet automaat.

Batcountry
Na een weekje Los Angeles was het tijd om te door vleermuisland te rijden richting Las Vegas, baby! Oftewel dwars door de Mojave woestijn, zodat ik gelijk kon kijken of de Radscorpions daar nu echt zo groot zijn als Fallout: New Vegas beweert (die game is toch gebasseerd op waargebeurde verhalen, is het niet?
Over het algemeen is de hele Mojave woestijn nogal... saai. Veel rechte weg, veel dorre vlakte en als hoogtepuntje Calico Ghosttown, een verlaten mijnwerkerstad dat je laat terug voeren naar het echte Wilde Westen. Dus natuurlijk is het hele stadje opgekocht door een pretpark eigenaar, die er plastiek poppen heeft neergezet en een heleboel toeristenstalletjes terwijl je er met een treintje doorheen gaat. Zo wild is dat westen dus ook niet meer.

Misschien dat ze ook nog wat verdienen aan de zandindustrie
Zodra je echter de grens over gaat met Nevada staan er opeens gigantische hotels voor je neus met achtbanen. Midden in de woestijn. Zonder ook maar iets in letterlijk 50 kilometer omtrek. En alsof dat niet absurd genoeg is, dan is Vegas het wel. Het is immers een stad met twee miljoen inwoners, midden in de woestijn, waar het normaal 40 graden is, zonder dat er ook maar iets groeit of dat er iets te halen is, behalve een paar fruitautomaten.

Go stipjes!
Neem het van mij gerust aan: van de eerste dag in Vegas wordt je gewoon knettergek. Bij een ritje door de Strip wordt je omringt door de Eifeltoren, de Sfinx van Ginez, het Colosseum en het Vrijheidsbeeld tegelijkertijd, afgemaakt met gigantische LCD HD beeldschermen terwijl echt alles licht geeft en geluid maakt, waar de straten worden bevolkt door hambeesten met buideltassen, figuren verkleed als Elvis en letterlijk honderden Mexicanen die allemaal tegelijkertijd folders met hoeren in je handen proberen te stoppen. Room dat even af met een temperatuur van zo'n 30 graden 's nachts en doorgesnoven idioten die met hun hummers doen alsof de hele weg van hun is (al moet ik ze wel gelijk geven dat het niet echt duidelijk is welk stuk weg nu van wie is, aangezien het stadsbestuur van Vegas maar besloten heeft dat strepen het asfalt zo ontsieren en daarom maar stipjes op de weg heeft gezet).

We zijn natuurlijk wel Hollander
Laat je echter niet overdonderen en ga gewoon lekker mee met het systeem en misbruik het. Vegas is er namelijk op gebouwd dat je de casino's binnen gaat en al je geld uitgeeft aan het gokken. Gok je echter niet, dan hou je dus een heel goedkopen Efteling zonder entreeprijzen over. Al die casino's zien er immers uit als de Fata Morgana en met een beetje geluk kan je al voor 25 euro overnachten in een luxe twee persoonskamer.

Apenhaar hotpants
En reken er maar op dat je het nodige zult zien. Wat te denken van de 100 meter hoge replica van de Eiffeltoren bij the Paris, de Venitiaanse grachten met gondels op de derde verdieping van the Venetian, de piratenschepen voor Adventure Island, de 90-meter hoge centrale hal van het Luxor, de gouden tieten van Cleopatra in Ceasar's, de fonteinen die 50 meter omhoogschieten bij het Bellagio, de 330 meter hoge Stratosphere Tower waar je vanaf kan springen en ga zo maar door of het 160 meter lange LCD schermdak bij Fremont Street. Aanrader is ook het Liberace museum, ter ere van een pianogast in wiens vergelijking Elton John 100% hetro is. Liberace maakte er namelijk werk van om al zijn auto's om te bouwen tot discoballen terwijl rondliep in outfits gemaakt van apenhaar, pauwenveren en hotpants. 

Niet de goddamn
Na het systeem van Vegas schaamteloos misbruikt te hebben was het tijd voor de Grand Canyon, de bilspleet van hamburgerland. Na een flinke wachtrij voor de Hooverdam (een muurtje dat wat water moet tegenhouden. Meer niet. Maar aangezien het Hamburgervolk qua architectuur nooit echt verder is gekomen dan de Big Mac vinden ze het heel wat) zodat de politie kan kijken of je geen baard heb met een handdoek op je hoofd en een nog langere rit door ongelooflijk saai landschap, kwamen we aan in Flagstaff, Arizona. Dit stadje, midden tussen de prairie's, bossen en bergen is een verademing na de drukte van Vegas. Heel relaxed allemaal maar door alle studenten daar is er meer dan genoeg te beleven.

Rot op naar je eigen land
En dan de Grand Canyon zelf natuurlijk. Dat is dus een hele grote spleet. En dan bedoel ik ook heel groot. Denk aan je moeder, maar dan keer 5. Zo groot dus. De Colorada rivier ligt zo'n 1500 meter lager terwijl je via smalle paadjes vlak langs het randje gaat en je tijd vooral gebruikt om te vragen wie de koning van Wezel nu is. Ook wordt het gebied omringt door Indianen reservaten maar die vallen volgens het Hamburgervolk onder vieze vuile immiranten uit het buitenland die alle goeie grond inpikken en niet netjes willen delen met de oliemaatschappijen en veeboeren, dus zo veel is er nu ook weer niet van te zien.

Volgende week: Beren proberen Sicksikmans op te vreten.