Top 5 bruutste gamedraken

Heb je The Elder Scrolls V: Skyrim al? Grote kans dan dat je deze Feature pas twee maanden later leest, terwijl je vriend(in) je heeft verlaten, er een stapel aanmaningen op de mat ligt en je je paspoort nodig hebt om te concluderen dat je niet meer in Skyrim bent. In dat geval, welkom terug! Na het doden van al die draken heb je vast wel trek in de Top 5 bruutste gamedraken. Check het uit, of zoals je het in een dragon shout zegt: TJEK DIE SHI! 

Draken komen zo verschrikkelijk veel voor in de wereldculturen dat je bijna zou denken dat ze echt hebben bestaan. De lijst van kandidaten voor deze special is echter al lang genoeg als we alleen al naar computergames kijken. Een goede kandidaat moet vooral memorabel zijn. En wat dat betreft was de nummer 5 al gauw gemaakt!

5. Spyro
Denk je aan gamedraken, dan komt Spyro meteen met z’n geschubde snuit om de hoek kijken. Net als Ratchet and Clank maakte Insomniac het draakje aaibaar maar ook badass. Het beestje is klein van stuk (nierafwijking waarschijnlijk) maar in zijn games maakt hij daar vaak handig gebruik van. Bovendien kan hij naast vuur ook ijs en andere elementen spuwen. Zoveel draken kunnen dat niet over zichzelf zeggen!

Waarom Spyro ‘maar’ de vijfde plek bereikt? Omdat hij vandaag de dag niet meer echt kan meeknokken met de andere spelers. Zijn laatste games waren niet bijster goed vergeleken met de platformers van Naughty Dog en Insomniac, en Skylanders met zijn speelgoed maakt hem nóg kindvriendelijker! Toch zou een draken-Feature niet juist voelen zonder de aanwezigheid van deze paarse pyromaan. Moge je vlam nooit doven, Spyro!

4.Liu Kang
Uh, wat? Liu Kang is toch geen draak maar een Aziatisch stereotypetje gecreëerd door Midway? Ja en nee. Liu Kang mag misschien een eersteklas vechtersbaas zijn die met z’n vuurballen en bicycle kick al aardig bruut is, de vierde positie verovert hij – hoe kan het ook anders - dankzij een Fatality. Kijk en geniet!

Is dat een brute gamedraak of niet? Liu Kang maakt al sinds de eerste Mortal Kombat een bloederige knipoog naar het logo van de game. Ook in de nieuwe MK kunnen Ed Boon en zijn vriendjes het niet laten een HD drakentransformatie te stoppen. De Fatality is zo bekend dat Paul W.S. Anderson hem in de tweede Mortal Kombat-film probeerde te verwerken… met de nadruk op proberen.

3.Dragonite
Jep, een Pokémon telt ook mee in deze Top 5. En meer draak dan Dragonite zal je moeilijk vinden in de wereld van Pikachu. De eerste generatie zakmonsters blijft de meest memorabele en als je vroeger een Dragonite in je team wilde hebben, moest je flink wat geld, geluk en geduld hebben. Allereerst kan Dragonite alleen via evolutie bemachtigd worden. Dat betekent dat je (in het geval van Red en Blue) of urenlang door de Safari Zone ploeterde, of in de Celadon City casino genoeg cash bij elkaar moest gokken om een Dratini te kopen. Dat is Nintendo’s equivalent van een paling. Je betaalt een klein fortuin om een Pokémon van level vijf te krijgen die op level 30 in een langere paling met vleugels evolueert, Dragonair. Dit monstertje evolueert op level 55 in een grote gelige draak met ledematen en totaal andere ogen. Charles Darwin draait zich om in z’n graf maar daar heb je het.

Of het al die moeite waard is om Dragonite te krijgen? Absoluut! Naast het feit dat Dragon-Pokémon altijd zieke stats hebben, kun je Dragonite de meest vernietigende aanvallen leren. Vuur-, elektriciteit- en wateraanvallen maken hem tot op de dag van vandaag een van de populairste moordwapens in Pokémon-games. En met 649 van die mormels (to date), is de concurrentie hoog.

*Poké-geek rant off*

2.Bahamut
Bahamut is de Lady Gaga onder de draken. Logisch want in Final Fantasy lijkt iedereen op een back-up danser voor dat popidool. Vaste factoren in Square-Enix’ serie zijn altijd de summons geweest. Meestal dragen ze dezelfde namen maar zelden zien ze er hetzelfde uit. Bahamut is al vanaf deel 1 aanwezig en wordt door velen als een van de populairste en sterkste summons gezien. Zijn design is altijd gebaseerd op een zwarte draak, ook al stamt de naam uit de Arabisch mythologie, waarin het om een gigantische vis met een nijlpaardkop gaat.

Anyway, de draak ziet er elk deel anders uit. Zo kwam Squenix met Final Fantasy XIII op het idee om van hem een Transformer te maken, met uiteraard een draak als altmode. Persoonlijk vind ik z’n Final Fantasy X-design mooier maar dat doet er nu effe niet toe. Wat er wel toe doet is dat de Final Fantasy-draak er altijd bruut uitziet, ongeacht van welke verboden medicijnen de eigenzinnige Squenix-devs snoepen op dat moment. Een terechte tweede plek, maar geen enkele geschubde vuurvreter kan tippen aan…

1.Deathwing the Destroyer
Wie World of Warcraft speelt, knikt nu instemmend. En wie het niet speelt… waarschijnlijk ook. Je hebt alleen het plaatje hiernaast nodig om te zien dat je niet met Deathwing moet fucken. Blizzard heeft een indrukwekkend achtergrondverhaal geschreven voor de veroorzaker van de Cataclysm, maar kort door de bocht komt het erop neer dat hij de machtigste van Azeroths draken is die krankzinnig raakte onder invloed van een paar Old Gods die niets beter te doen hadden dan draakjes plagen. In Warcraft II werd hij verslagen en iedereen dacht lang dat ie dood was. Niet dus! Blijkt dat ie zich Darth Vader-style half verbouwde en zijn tijd afwachtte om met veel bombarie de halve wereld naar z’n grootje te helpen.

Toen Blizzard de veroorzaker van de Cataclysm ontwierp, gingen ze voor de bruutste draak ooit. En dat is ze absoluut gelukt. Knappe dragonborn die Deathwing boven z’n schoorsteenmantel kan hangen!