Guide to Gamescom 

Guide to Gamescom 2013-08-20T00:13:40
De Gamescom is eindelijk ook open voor jullie! Voor de mensen die dit lezen terwijl ze voordringen in de rij voor de Xbox One of zich verstoppen voor de conducteur in de trein naar Keulen, zijn jullie er wel klaar voor? PeterKoelewijn heeft wat last-minute tips bedacht voor alle Gamescom gangers!

Tip 1: Gedraag je in de trein

Sommigen van jullie zijn rijk genoeg om met een dikke auto naar Gamescom te gaan, maar het merendeel van gamend Nederland neemt waarschijnlijk de zug naar Keulen. Voor wie geen fuck om non-gaming nieuws geeft, Al-Qaeda gooit weer eens roet in het internationale eten. Volgens Duitse kranten plannen de terroristen aanslagen op Duitse treinen!

Gamescom

Betekent dit dat je toch beter de fiets kan pakken? Neu, Duitse politici relativeren de dreiging alweer. Toch kun je je maar beter gedragen in de trein, want de kans bestaat nog steeds dat er een paar marshalls (übersturmbahnzugagenten?) zich verstoppen. Ga dus niet aan de noodrem trekken in de hoop dat die lekkere chick tegenover je in je armen valt. Voor je het weet staat er een achterneef van Arnold Schwarzenegger in je nek te hijgen. Verwacht dan een verbrijzelde pelvis van de dropkick of kokend pis van een gezellige Duitse taser!

Tip 2: Neem eten en drinken mee

Duitsland is een van de weinige landen in de EU waarmee het economisch nog steeds goed gaat. Is niet gek, gebeurt wel vaker met Duitsland. En hé, het is niet alsof er ooit iets slechts is gekomen uit een lange periode economische voorspoed voor Duitsland, toch? Maar ze moeten natuurlijk niet denken dat we hoofdprijzen gaan betalen bij de paar vreetschuren die op de Gamescom open zijn. De PS4 en Xbox One worden al duur genoeg!

Gamescom

Zorg daarom dat je flesjes drinken inslaat, een heupflacon meeneemt of zo’n white trash pet draagt waarin blikjes met rietjes passen. Hell, doe je moeder ook een lol en laat haar wat bammetjes snijden voor in de middag. Je kan zelfs die stokoude Bert & Ernie broodtrommel van de basisschool meenemen. Duitsland is het land van de wansmaak. Als een Duitser je begint uit te lachen, wijs je hem gewoon op de foutheid van z’n matje!

Tip 3: Neem een Nintendo 3DS mee

Je hebt de nieuwe PU voor in de trein en op de Gamescom kan je de bruutste next-gen games spelen. Waarom je tóch je 3DS moet meenemen? Street Pass baby! Geloof me, dit soort beurzen zijn een fucking goudmijn voor verzamelaars van puzzelstukjes, hoedjes en andere gameplay extra’s.

Gamescom

Dus doe jezelf een plezier en prop die 3DS er nog even gauw bij. Wel effe aanzetten voor je hem inpakt, je zou niet de eerste zijn die aan het eind van de dag gilt als een meisje omdat je Street Pass vergeten was aan te zetten. Bonusreden: denk eens aan al die Nintendo medewerkers en Duitsers met wie je je Adolf Hitler Mii kan delen!

Tip 4: Niet alle lekkere wijven zijn booth babes

Je gaat naar een gamebeurs. In Duitsland. Verwacht dus dat het (nog steeds) een worstenfeest is. Maar stel dat je een lekkere chick tegenkomt… vraag alsjeblieft niet meteen welke game ze promoot en of je met haar op de foto mag.

Gamescom

Is dit een probleem dan? Jup! Sommige gamemedia schreven tijdens de afgelopen E3 over vrouwelijke gamesjournalisten en PR-medewerkers die lastiggevallen werden door kwijlende journo’s. Maar goed, dat heb je met mannelijke gamejourno’s, die zijn een beetje maf. We verwachten beter van jullie keurig opgevoede gamers.

Tip 4.5: Als je een echte boothbabe tegenkomt in het wild, geen hoverhand alsjeblieft.

Gamescom

Gewoon niet doen.

Tip 5: Wapen je voor de Duitse lompheid

Keulen is misschien prima bereikbaar vanuit Nederland, het is toch net zo Duits als een Schnitzel in de vorm van Angela Merkel. Duitsers zijn prima mensen, werken hard en brouwen goed bier. Maar er is iets mis in hun genetische huishouden waardoor ze automatisch een negatieve statbonus in beleefdheid meekrijgen. Verwacht dus Duitsers die je wegdrukken zonder pardon te zeggen, sikkeneurige gezichten en meer van dat soort shit.

Gamescom

Er lopen ook genoeg mensen rond van andere nationaliteiten, dus wie weet valt het voor jou mee. Waag het alleen niet om voor te dringen bij een rij. Duitsers haten het als regels overtreden worden en één schreeuwende Duitser is genoeg om je chakra’s serieus te verstoren. En niemand wil verstoorde chakra’s tijdens de Gamescom hebben…

Tip 6: Ga meteen op de next-gen consoles af!

Gamescom is openbaar voor iedereen met geld en vrije tijd. Dat zorgde vorig jaar al voor Dawn of the Dead taferelen, maar dit jaar wordt het helemaal een gesticht. Zowel de PlayStation 4 als de Xbox One zullen voor het eerste speelbaar zijn voor jullie, het volk, het gepeupel, het Jan Hagel, gamerrrrrs!

Gamescom

Dus ja, iedereen gaat als kip zonder kop rennen naar de PS4 en Xbox One booths. Waarom ik deze tip toch noem? Nou uh, goh, tja, hmm, tjonge, misschien omdat de rij toch niet korter wordt? Je kan het net zo goed meteen ’s ochtends vroeg achter de rug hebben. We nemen het je dus niet kwalijk als je een highfivende Wouter ontwijkt, een boerende Maarten negeert of awkwardende Ward wegduwt. Je bent maar één keer op de Gamescom terwijl er 2 splinternieuwe next-gen consoles speelbaar zijn, dus grijp die kans!

REACTIES (28) 

Op deze website gebruiken we cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om ons websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over uw gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse. Deze partners kunnen deze gegevens combineren met andere informatie die u aan ze heeft verstrekt of die ze hebben verzameld op basis van uw gebruik van hun services. Meer informatie.

Akkoord