De 20 onbeschoftste gamepersonages ooit 

De 20 onbeschoftste gamepersonages ooit 2017-08-16T11:40:11
Het is maar goed dat we ons in de echte wereld niet gedragen zoals we in games doen. Want hoewel je het niet altijd doorhebt, zijn veel gamepersonages ontzettend onbeschoft. Deadline-misser, moederschopper en allround onbeschofteling Marvin somt er een paar voor je op.

             

Creeper (Minecraft)

Aah, Minecraft. Rustig door een eindeloze wereld struinen, hier en daar een blokje weghakken of een tunneltje graven, en ontdekken maar. Na een lange dag rondbanjeren wordt het tijd voor een thuis, een plek om veilig te blijven van de skeletten en spinnen die zich aan je opdringen wanneer de zon ondergaat. De eerste stap is het uithakken van een mooi kamertje, de tweede is het neerplanten van een bed. Daarna komt de rest van de decoratie en alles wat je nodig hebt om te kunnen craften, waarna er nog één stap rest: een deur.  Ja, die twee blokjes daar zien er perfe- BAM! Godverdomme, natuurlijk springt er een of andere groene rakker op je dak die zichzelf compleet naar de tering blaast. Dak weg, veiligheid weg, en de helft van je spullen weg; Creepers zijn pure haat in pixelvorm die niets liever doen dan zichzelf op te offeren om een doorn in jouw oog te vormen. Onbeschoft!

Creeper

                 

Link (The Legend of Zelda)

Je kent het wel. Je bent van het noorden van het prachtige continent Hyrule helemaal naar het zuiden gereisd om een beter leven voor jezelf te starten. Je werkt jaar na jaar na jaar na jaar voor een minimumloon en weet het uiteindelijk zo ver te schoppen dat je je eigen winkel kunt beginnen. Je leven maakt een ommekeer wanneer de Rupees begint te rollen; mensen komen van ver en weid om jouw spullen te kopen – je dromen zijn uitgekomen! Maar wat moet je nou doen met al die Rupees? Naar de bank brengen? Nee, veel te riskant in een markt waarin Ganondorf alles plundert en platbrandt. In een sok onder je bed? Nee, het is Hyrule en het bestaan van sokken is nog niet bevestigd. Opeens heb je het: vazen! Niet alleen is de vazenmarkt al jaren stabiel, ze kunnen ook nog eens gebruikt worden om je zuurverdiende Rupees veilig in op te bergen.

Op een doodnormale dag open je de winkel, er komt een handjevol klanten en de vaasjes in jouw winkel waar niemand ook maar naar omkijkt, zijn rijkelijk gevuld. In je ooghoek zie je een groen puntmutsje voor het raam langszwieren, en met een grote glimlach verwelkom je de kleine blonde knaap die jouw winkel binnen komt rennen. Zonder je ook maar een blik waardig te gunnen rent de kleine maniak echter naar de dichtstbijzijnde vaas, en nog voor je een noodkreet kunt slaken heeft hij ze één voor één boven zijn hoofd gehouden en naar de grond geflikkerd óf ze aan diggelen geslagen met… de legendarische Master Sword. Terwijl hij met gevulde zakken jouw winkel uitrent, kijk jij naar de winkeleigenaren om je heen, en zie je ze allemaal met een bezem scherven opvegen. Link, je bent een onbeschofte klootzak.

Legend of Zelda

              

Deze fucking hond

HOND

                 

Booker DeWitt (BioShock: Infinite)

Er zijn heel wat vuilnisbakdelvers langsgekomen in games, maar niemand doet het zo openlijk als Booker DeWitt. Oké, het plunderen van vuilnisbakken komt al in Bioshock 1 voor. Jack had echter ten minste nog het fatsoen om de prullenbakken van een dystopisch onderwaterkasteel te plunderen, maar Booker DeWitt vreet schaamteloos uit de vuilnisbakken van het zonovergoten en rijkelijk door mensen gevulde Columbia. En dat terwijl hij meer dan genoeg geld bij zich heeft en een vrouw met hem meeloopt die magisch ammunitie uit de lucht trekt. Waarom Booker door blijft eten? Hij is onbeschoft. Duh.

Booker DeWitt op zoek naar shit

                    

Geralt of Rivia (The Witcher)

De man die de ene na de andere arme boer redt van een bovennatuurlijk wezen dat op niets uit is dan kwaad, is tevens een eikeltje. Geralt of Rivia mag dan wel de wereld een stukje beter maken met zijn zilveren zwaard en Signs, als hij eenmaal op zijn paard stapt of de mogelijkheid heeft om iemand het bed in te lullen… Precies, dan mag de wereld van hem wel branden. Dit blijkt alleen al uit zijn relatie met Roach - let ook even op hoe hij ELK paard Roach noemt en de speler amper doorheeft dat hij na 150 uur gameplay minstens 100 verschillende paarden onder zijn kont heeft gehad. Die dan ergens aan de kant van de weg liggen te rotten, waarschijnlijk. Maar wat wil je ook als je de steilste bergen probeert te beklimmen met een paard, of schijt hebt aan alle inwoners van The Continent en keihard door ze heen sprint op je viervoeter? In onze samenleving zou je daar gewoon een flinke gevangenisstraf voor krijgen, zoals het hoort. Zouden de inwoners van The Northern Kingdoms niet eens in opstand tegen hem komen? Nog belangrijker: wat is het equivalent van iemands banden doorsnijden in de wereld van The Witcher?

 Witcher 3

               

Gary Smith (Bully)

In de middelbare schoolsimulator/pestgame/Rockstar-RPG Bully speel je met James “Jimmy” Hopkins, een onbeschoft vlerkje pur sang, die tegen zijn wil in naar Bullworth Academy wordt gestuurd. Dat zorgt er meer dan vaak genoeg voor dat Jimmy zich onbeschoft gedraagt, maar in de game spant toch iemand anders de misbakselkroon. Oké, het komt enerzijds omdat Gary een sociopaat is die daar ook medicatie voor krijgt, en omdat hij uiteindelijk zelfs met die medicatie stopt. Desalniettemin zorgt hij dat praktisch iedereen op school met elkaar op de vuist raakt, in het bijzonder Jimmy met wie dan ook. Hij stookt continu door bijvoorbeeld te claimen dat Jimmy iemand inteelt noemt, zorgt dat de vier bendes op school Jimmy haten, en zorgt er zelfs voor dat Jimmy geschorst wordt. Om nog maar te zwijgen over de mensen die in kluisjes belanden.

 Bully

               

Grimm (American McGee’s Grimm)

De wereld van American McGee’s Grimm is zoals je van een sprookjeswereld mag verwachten: sereen, pittoresk en iets waar je de rest van je leven wel in zou willen vertoeven. Ware het niet dat een onbeschofte vlerk genaamd Grimm alles wat hij aanraakt duister maakt, en het zijn taak is om alles in de wereld eens even lekker te verneuken. Waarom? Waarom niet? Hij is onbeschoft.

Grimm

                       

Trevor (GTA V)

Moet ik nu echt aan je uitleggen waarom Trevor Phillips een onbeschofte klootzak is? Trevor Phillips? Fuck, vooruit: van het stelen van auto’s tot het veroorzaken van rampen, Trevor doet de ergst denkbare shit en geeft de hele tijd alleen om zichzelf. Hij slaat nietsvermoedende voorbijgangers in elkaar omdat hun blik hem niet aanstaat, en naait het liefst alles en iedereen om zo snel mogelijk zijn eigen zakken te vullen. Trevor, we houden van je, maar je bent een lul.

           

Demon Hunters (World of Warcraft)

In de wereld van World of Warcraft (vrij vertaald de wereld van de wereld van Warcraft) hebben miljoenen mensen duizenden uren op één personage lopen zwoegen. Wapenskills, de perfecte armor voor twee specs, raids, PvP-sets en professions: voor alles was een eindeloze grind nodig, waar ze allen met liefde honderden dagen van hun leven aan kwijtraakten. Althans, nu hebben we het over WoW tót ongeveer Mists of Pandaria, of eigenlijk tot Legion. Nu kan iedereen zomaar gratis één personage naar level 100 pompen, of nog erger: een Demon Hunter aanmaken.

Niet alleen blijft de op level 98 beginnende eikels het overgrote deel van die grind bespaard, ze zijn ook nog eens een stúk sneller dan welk andere class in de game dan ook. Iedereen die de game al meer dan zes jaar speelt kent het wel; hoeveel uren je ook in de game hebt gestopt, je zult altijd voorbij gerend worden door een Demon Hunter. Een Demon Hunter die zomaar van iemand kan zijn die de game nog maar twee weken speelt, en die inmiddels al zijn professions als op level 800 heeft; want ja, je hoeft niet zoals jaren geleden de begingebieden af te struinen voor alle spullen, je rent als Demon Hunter gewoon door de Legion-content heen en zit zo op het gewenste level. Toont die dan respect voor de hoeveelheid uren die jij als oldschool speler erin hebt gepropt? Voor de pijn en moeite die jij moest doen om ook maar een beetje mee te komen met de rest? Nope. Ze gebruiken gewoon hun vleugels om de dieptste dalen in te parachuteren, terwijl jij drie uur moet zoeken naar een pad dat naar beneden leidt. Zo zijn ze. Onbeschoft.

Demon Hunter

               

Mario (alle games)

Na zesduizend keer dezelfde prinses ontvoerd te zien worden door dezelfde uit de kluiten gewassen schildpad met spikes op zijn rug, zou je toch wel verwachten dat een ex-loodgieter weet wie hij moet bellen. Maar nee hoor, Mario blijft rustig op zijn besnorde aars zitten terwijl hij bijna met zekerheid kan zeggen dat Peach tweemaal per week ontvoerd wordt. In plaats van dit probleem bij de bron aan te pakken, door bijvoorbeeld Bowser een kop kleiner te maken, zijn broer als bodyguard in te schakelen of een keer een makelaar in te schakelen om een ander, beter beveiligd kasteel te zoeken. Om nog maar te zwijgen over het dierenleed dat hij veroorzaakt heeft.

Asshole Mario

               

Altaïr (en alle andere Assasssins uit Assassin’s Creed)

Eigenlijk is Desmond Miles degene die we hier moeten aankijken, maar wat verwacht je dat er gebeurt als iemand terug in de tijd wordt gestuurd om de herinneringen van zijn voorouders na te spelen? Dan geeft hij echt niets om de mensen om hem heen, wat resulteert in het ene na het andere groepje voorbijgangers dat aan de kant wordt gebeukt omdat Desmond weer een Templar boos heeft gemaakt. Wanneer gevechten losbarsten met de Templars sneuvelen talloze onschuldige mannen en vrouwen; is het niet door een misplaatst projectiel, dan wel door Desmond die ‘per ongeluk’ zijn hidden blade tussen de ribben van een voorbijganger nestelt omdat hij nets iets te ver naar links was gedraaid. En slaapt Desmond er minder om? Neen.

Assassin's Creed

                      

Shepard (Mass Effect)

Pleegt genocide, verkoopt zijn gelijkenis binnen drie seconden voor wat extra cash, durft te claimen dat elke winkel in The Citadel de beste winkel is, gaat met alles wat beweegt naar bed, wil best jouw planeet redden van een onvermijdelijke ondergang maar niet voordat hij even de anatomie van aliens eens even rustig bestudeerd heeft, en claimt een good guy te zijn zelfs wanneer de speler alle Renegade-opties (lees: klootzakmomentjes) heeft aangeklikt. “My name is Commander Shepard, and I’m the biggest douche in the universe.”

Mass Effect

                

Tidus & Yuna (en alle andere Final Fantasy-characters)

Hier moesten mensen naar luisteren. Hier. Naar dit. Er stonden mensen toe te kijken terwijl het onderstaande gebeurde… Het onbeschofste moment in een game ooit? Ongetwijfeld. Oké, er zijn waarschijnlijk meer onbeschofte mensen in de wereld van Final Fantasy, maar omdat ze óf allemaal op een mislukte boyband lijken of maar niet kunnen stoppen met klagen, heb ik die game niet genoeg gespeeld om daar een oordeel over te kunnen vellen. Zo onbeschoft ben ik dan weer.

                    

Postal guy (Postal 1 & 2)

Pist zonder te blozen over je kat en je moeder heen, stopt vervolgens die kat op zijn wapen om te dienen als silencer, gooit benzine over je auto’s, kinderen en supermarkten, en steekt de halve wereld in de hens. Wat wilde Postal Guy ook alweer doen? O ja, melk halen. Viel dat even tegen voor de wereld.

Postal

                  

Masterchief (Halo)

Roeit aliens uit omdat het hem wordt opgedragen en werkt daarbovenop jaren samen met mensen die nooit zijn ware gezicht krijgen te zien. Om nog maar te zwijgen over de onvermijdelijk putlucht die ontstaat wanneer je je hele leven dezelfde helm ophebt, en de zero fucks die Master Chief geeft wanneer mensen dichtbij genoeg komen om dat te ruiken. Laten we maar hopen dat zijn urine en uitwerpselen de ruimte in geschoten worden, anders zou iedereen een helm moeten dragen om überhaupt met hem voor dezelfde kant te vechten. Heb je hem trouwens ooit al eens een woord horen spreken? Nope, niemand niet. Onbeschoft!

masterchief

                  

Deze motherfucker uit Animal Crossing

Animal crossing

              

Beavis & Butt-Head (Hock-A-Loogie)

Wie Beavis & Butt-Head niet kent mist verschrikkelijk veel. Van legendarische zinnen als “I am the Great Cornholio”, “Why do I not use TP for my Peepee?” en “My bunghole will ask the questions!”, tot louter onbeschofte en choquerende taferelen in het openbaar; de twee zijn niet uit onze cultuur weg te denken. Oké, je hoeft Beavis & Butt-Head Hock-A-Loogie niet te kennen, maar de simpele game is wel illustratief voor hoe onbeschoft ze eigenlijk zijn. Het doel is namelijk om zo snel mogelijk op zoveel mogelijk voorbijgangers te spugen, vanaf een dak. En ja, je kunt hem online spelen.

Beavis & Butt-head

                    

Navi (The Legend of Zelda: Ocarina of Time)

Listen! Hey! Watch out! Hey Link, probeer je met je handjevol levensjaren en slingshot drie groteske spinnen te lijf te gaan? Wacht dan even een paar minuten, ik heb halverwege het gevecht de meest nutteloze info ooit voor je! Hey, Link, press A to open a door! Hey, this corridor is twisted! Hey! Listen! Hey! Navi, iedereen haat je.

                

Alle hoofdrolspelers in Pokémon (van Red tot Sun)

Wat wil jij worden als je later groot bent? Astronaut? Dokter? Brandweerman? Nope, Pokémonmeester! Dagen achter elkaar door bossen struinen en je Pokéballs naar onschuldige wezens flikkeren, maar natuurlijk niet voordat je ze compleet aftuigt met de dieren die je al in gevangenschap laat leven; ontzettend nobel. Naast het feit dat ieder Pokémon-hoofdpersonage ooit zijn bek niet opentrekt, is hij ook nog eens een hoarder als het aankomt op dieren. Van slavernij heeft hij nog nooit gehoord, maar toch rukt hij jonge Pokémon als Pichu bij hun familie weg om ze in een bal te stoppen en er later achter te komen dat ze niet de goede nature of moveset hebben. Om vervolgens nog eens twintig van dezelfde Pokémon in een bal op te sluiten tot een van hen 3 attack meer heeft dan de anderen, waarna de rest naar Professor Oak toegestuurd kan worden.  Hebben je ouders vroeger wel eens tegen je gezegd dat ze de hond naar een mooie boerderij ergens hebben gebracht? Precies, daar trapte je ook niet in. Onbeschoft.

Pokéball

                 

The announcer (Mortal Kombat)

Finish him! Beastiality! Babiality! Waarom de aankondiger van Mortal Kombat doet wat hij doet is een raadsel; hij laat iedereen het tegen elkaar opnemen en beslist wanneer het gevecht moet eindigen, maar zelf… Tja. Het is maar goed dat zijn ding gevechten tot de dood zijn. Anders krijg je dit soort taferelen:  

REACTIES (26) 

Op deze website gebruiken we cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om ons websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over uw gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse. Deze partners kunnen deze gegevens combineren met andere informatie die u aan ze heeft verstrekt of die ze hebben verzameld op basis van uw gebruik van hun services. Meer informatie.

Akkoord